同乐城棋牌 - 行为误区:他得做到这些才是爱我的

作者:匿名
时间:2020-01-08 18:36:30
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同乐城棋牌 - 行为误区:他得做到这些才是爱我的

同乐城棋牌,相信有很多闺蜜在谈恋爱的时候都这样在心里暗暗的考验男朋友,男朋友只有做到这些,才能算爱我,男朋友做到那些,才能算爱我,之所以我把它称之为考验,是因为,一般这个时候你希望男朋友做的事情,都是一些他们表达过反感的,挑战底线的。

比如,你会对男朋友进行夺命连环call,然后想,只有他及时回复我,才算是爱我的。你会动不动就说分手,然后想,只有他极力的挽留我,才算爱我。你会要求男朋友记得你们之间所有的纪念日,然后想,一个爱我的男朋友,我的每一天他都应该准确记得。

其实啊,这些说白了就是作,但是很多闺蜜作着作着就会发现,唉?好像作出问题了!思来想去,就是不明白自己到底哪里做错了,甚至觉得“挑战对方底线”是经营感情、测试爱情的必要手段。

她们内心会想:男人对于最爱的女人才会有千百般的耐心,如果不为难一下他,我怎么确定他是爱我的呢?这样做非但达不到目的,还会让你苦心经营的感情毁于一旦,你测不到他有多爱你,只会测到他什么时候不爱你。

为什么这么说呢?因为既然你测试的是他的“底线”,也就是说,你的所作所为已经达到了男朋友可以忍耐的极限。心理学上有一个术语叫做阈(yù)限(xiàn),意思是指外界引起我们感觉的最小刺激量。

每个人在衡量一件事情的时候也都有自己的阈限,比如对于夺命连环call,你的男朋友能够忍耐这种行为的阈限是“女朋友疯狂给我打电话半个小时”,而如果你打了半个小时之后还是没有罢休时,便超过了男朋友心中“半个小时”这个阈限值,这个时候他也已经不理智了,哪怕平时再爱你也不会想在现在惯着你,多次以后,就会直接导致感情的破裂。

你可能会说了,既然他是爱我的,为什么他就不能为了我多忍耐半个小时呢?你看,你自己都用了忍耐这个词,其实真要说能不能多忍耐半小时,能,但是这多忍的半小时会给你带来好处么?会让他更爱你一些么?显然不会。

那在具体行动中,我们能做什么呢?这时候有一部分闺蜜就犯难了:道理我都懂,可我就是控制不住啊!不急,先真正理解你不断挑战男朋友底线的原因。

这就要从成人的恋爱风格说起,成人在恋爱中有四种依恋风格,分别是:安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型,“不断挑战对方底线以证明男朋友爱你”便是痴迷型依恋的行为表现。而成人的恋爱风格在婴儿时期就已经确定了的,这源于我们婴儿时期对母亲或者其他监护人的依恋模式。

痴迷型依恋在婴儿期是怎么形成的呢?比如,父母由于经济等其他原因在你没有能力照顾自己的情况下反复或者长时间离开你,任由你长时间的哭泣,或者你的其他一些先天需要父母满足不了。

举个例子,刚出生的时候,只要饿了你“哇哇”一哭妈妈就会给你喂奶,冷了就有人给盖被子,热了就有人给扇扇子,你的所有需要都能够得到满足,然而突然有一天,你饿了需要吃奶,但是妈妈正在忙着其他琐事,忙着工作,或者有了新的宝宝,注意力不在你这里了,你发现怎么哭都没人回应,时间长了,你就会对妈妈的离开很敏感,并感到十分焦虑。而这种依恋模式便会伴随着你长大,从而影响你与男朋友的相处模式。

于是,你会发现,任何男朋友可能离开你的信号都会使你感到焦虑,比如男朋友没有立马回你的微信等。

这种不安会促使你做出不断挑战男朋友底线的行为:夺命连环call、查岗、一哭二闹三上吊、翻手机、分手威胁。而你的所作所为,其实都是在这段关系中寻找安全感。

安全感是女人在亲密关系中绕不开的话题,当一个女人极度缺乏安全感时,即使男人有了给你安全感的行为,你也没有享受它的能力,并且总能找到关系中不安的理由。

所以,要想行动上不再一直挑战男朋友底线,你要做的就是走出痴迷型依恋的怪圈,建立安全型依恋。

那么我们该怎么做呢?

首先,你要重新认识过去和现在,婴儿时期的我们没有办法选择,只能依附于父母,而长大之后的我们是一个独立的人,可以自己做出选择,我们完全可以选择在亲密关系中与男朋友建立新的依恋模式,主动权完全在我手里。

其次,你要找到男朋友对你的这些考验忍耐的阈(yù)限(xiàn)。你可以把你的这些考验统统告诉他,和他沟通讨论,一来你可以通过沟通知道之前有哪些行为已经触碰了他的底线而不自知,并通过沟通更加了解对方;二来会让男朋友知道你在为经营你们之间的感情而努力,会让他更加珍惜你们的感情,也会促使他做出改变。

最后,列出一份自我觉察清单,清单中包括挑战男朋友底线的行为、男朋友对于每个行为的忍耐阈限和现状,比如夺命连环call这个行为,男朋友的忍耐阈限是半个小时,而现状是你会打一个小时,超出忍耐阈限半个小时。

自我觉察清单建好之后每天可以抽个时间看一看,想一想,并试着减少这些行为超出他忍耐阈限的时长,当你做到从一个小时缩短到了40分钟就是进步,这时候记得进行自我奖励以强化这种行为。

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